Так, в общем-то. Периоды моей жизни, да. Спасибо Регине и ее замечательной программе :3 Насколько помню, настолько и сделала... Было: Подробнее…6 лет. Аню обкоцал брат, Аня ходила как мальчик и совала в рот пальцы, а так же бегала по пенечкам. Эта Иддилия продолжалась до 9 лет, пока волосы не отрасли нормально, и пока я не закатила скандал, что меня, мать их, больше не стригли!!!
Встречайте, 10 лет. Аня ходит с двумя хвостиками, нередко ее можно увидеть с одним. Замкнутая девочка, которую мало кто понимает вообще. Унылая была немного. Носила какую-то хрень, хоть убей не помню хх" У Ани начали сдавать нервы и ее бесили люди, потому что над ней издевались хх"
13 лет. Аня поменялась. В частности, на картинке период, когда я жила в Бельцах и была в седьмом классе. Аналогичным образом меня все бесили и я была унылой какащкой, которая подумывала о том, чтобы стать эмо. Много-много локонов и кучеряшек, но в программке не было таковых волос :с Зато мне сделали челку на лоб коротенькую. Вообще, она двойная, но в программе не было прически такой. До недавнего времени была такой.
14 лет, то бишь сейчас. Я постриглась, да. И волосы думаю выпрямлять) Я со всех в ахуе и на всех ору хх"
Какой хочу быть: Подробнее… Ну тут все понятно: синие короткие волосы, ибо я влюбилась в телочку на своем главном аве :3 Проколотые уши в трех местах :3 И злое выражение лица, при этом кавайным элементом будут...усики!) И коронка к моему прекрасному красному шарфику :3 А еще мужской свитер *о*
Итак, сейчас утро, пол олдиннадцатого утра. Сонная Аня идет в ванную, а затем на рынок, ибо... НАЧИНАЕТСЯ КОВАРНЫЙ ПЛАН "СИСЬКИ ОФФ" Я ИХ СЕБЕ ОТРЕЖУ, ИБО НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЛАПАЛИ ВСЯКИЕ ПАДЛЫ, ФУ-ФУ-ФУ ИХ /записывает/ купить бинты и мужскую одежду. Увидимся вечером**
Я посмеюсь над этим? сейчас, можно? Ну,..у меня немного повреждена вена (кажется из не вытекла кровь и теперь нагло засела под кожей), болит затылок, правое ухо, на руке ссадины и царапины, а на ноге большой ожог от утюга, которым я утром грозилась кого-то убить, уже не помню. Еще многочисленные царапины, в том числе и на лице. Ах да, я упомянула про переломанную поясницу и боль в обоих боках? Ну так вот. да, туда меня сегодня тоже ударили. Только подумать, меня хотели связать. Неужели я настолько неугомонна, что теперь сильнее вас обоих, а? Что за бред? Почему я просто не могу бороться за свою жизнь?! Не легче меня ограничить, да? Тогда кем я должна быть? Роботом? А потом завывать косплея Франа, без эмоций и как можно растяжнее произносить слова, надувать губки. Ну спасибо. что теперь со мной? Хреново, когда тебя успокаивают словами: "Все будет хорошо", а в мыслях лишь "Кому теперь верить?" и перед глазами опять картина, где тебя так хорошенько всем весом прибрали к кровати. а чтобы отпустили ничего не остается как только притвориться сумасшедшей, выкрикнуть первое, что попадет в голову: - Меня ждет...Изая...Аааах А дальше взгляды за спинами и шепот: "она сумасшедшая". Вы типа нормальнее, если себя в руках не можете держать? Лучше бы я сгеодня задохнулась. ты думаешь. почему я хотела жить отдельно от вас? Просто чтобы вы еще раз не будили во мне монстра, я боюсь вас ранить. И в очередной раз, делаешь больно себе, вместо того чтобы сделать больно кому-то.
Кажется, я стала старше. Теперь все воспринимается с точки зрения небольшой выгоды. Не сказать, что я теперь циничный человек, раскидывающий на право и налево фразу "потому что мне это выгодно", нет. но я точно знаю что мне нужно от того или иного человека. Потихоньку в голове начинает исчезать вопрос: "как же надо себя перед ним вести?" Просто иду напролом и все. и мое отношение дружбы с людьми не держится на обычных стереотипах по типу "Друг - это кто, кто будет с тобой..." ну а дальше обычно что-то из серии "угорать над косяками", "сидеть в соседней камере", "смеяться с маленьких гупостей" и т.п. Я стараюсь строить все на понимании людей меня и понимании мною людей. И друзей воспринимать как тех, кого я могу понять. Действительно могу. Мне не нравится поднимать настроение смайликами и тому подобное, заставляя человека забыть про проблему, ибо попросту знаю: в скором времени она скоро всплывет. Помнишь, я же писала, что хочу тебя понимать. И я стараюсь это делать По-моему бессмысленно судить о том, существует ли настоящая дружба, если ты никогда не испытывал к человеку понимание и необъясниму близость и тягу. И это вовсе не тот, кому всегда есть тчо сказать. Знаете, а овт про молчание правда. Мне правда-правда иногда хочется синхронно молчать с людьми - смайликами в агенте или взглядами в реальности. Мне это нужно. И я буду рада, если люди вокруг меня начнут это понимать.
Кажется, я стала старше. Я теперь не сужу о жизни по делам, которые сделал за сегодняшний день, но точно знаю, что со мной будет завтра и что моим планам суждено сбыться. Слава Богу, что у меня есть время и выстаивать планы и осуществлять их. Мне нравится, что время течет спокойно медленно с Placebo в наушниках. Мне нравится, что я никуда не тороплюсь и теперь знаю, чего хочу. Что ж, стадия поисков себя продолжается. Ну а пока что - да будет так, как есть и дано на сегодняшний день.
Кажется, я стала старше. Теперь я лезу в душу к людям и в открытую их спрашиваю, что они собираются делать. И хотя опнимаю, тчо этот вопрос буквально вводит их в растерянность, поскольку они младше меня. Я понимаю, что надо предлагать им больше вариантов, но вот предложить особо нечего. Мои идеи кажутся тебе насмешливыми и глупыми, как обычно, да? Я не научилась управлять реальностью и своими связями. И это плохо.
Мне не хочется никуда возвращаться и ни за кем не бежать. Мне не хочется говорить о том, что я когда-либо чувствовала, поскольку понимаю, что внутри скорее пусто, чем это пресловутое "никак" и "на замке". Теперь я не хочу не показывать всем того, что умею. Боясь, что меня осудят за неправоту, или, хуже того, будет слащавое "боюсь не влюбиться" и "ты прекрасна, я тобой восхищаюсь".
Жизнь - это моя жизнь. И доверять я могу здесь скорее себе, чем никому. Ты ведь хочешь того же самого?
А еще сегодня, ну, точнее уже 2^03 как вчера, меня крестили. Я мало чего почувствовала. Мать говорит, что это будет сказываться позже. Ну, дай Бог. Рискнем и на это. В глубине души у меня таилась лишь одна надежда: избавиться от всего, что напоминает матери и брату об отце. Я действительно не хочу, чтобы он каким-то образом был в моей жизни. Я глубоко верю в то, что никогда не буду похожей на него. Потому что считаю его грешником, недостойным жизни. Но все же, я выбираю пути. порою именуемые "вопреки". Да, темные тропинки разума - это мое призвание. И если Бог шлет на землю тех, кто делает плохо, чтобы чему-то научить человека, то я выбираю быть таким "черным ангелом", ибо веселье и свет нахожу скучным и однообразным. Черный можно превратить в любой цвет, поскольку он содержим в себе все оттенки и в конце-концов смешение всех красок сводится к нему. Белый лишь превращает, а это довольно-таки быстро и скучно. Надеюсь, что теперь я...стану кем-то большим.
Тошнит. От тебя, от себя, от того что тебя больше просто нет рядом со мной, чем бы я себя не тешила. Как бы....ммм...обидно, что ли? Ну, это можно назвать хотя бы так, если я конечно позже не найду более точную формулировку. Как только Вижу этот твой дневник и мое имя, незабываемый почерк в конце августа. Бррр! К черту, это просто моя привычка - в очередной раз пожалеть себя. Я превращаю людей в свою зависимость, когда их долго нет. Та самая ложка дегтя в моем привычном мировоззрении.
Ты просто будь со мной, люби весь мир со мной...(с)
Не думай, что я хочу тебя этим обидеть, просто влезло в голову. Если мы так путаем все твои слова адресованные не нам с нами, то...не значит ли это, что все твои отношения с людьми похожи? Не значит ли это, что у тебя в отношениях все шаблонно, что ты хотела бы увидеть любого другого так же, как нас. Не значит ли это, что все твои фразы делятся надвое: между ними и нами. Не значит ли это, что....если ты теряешь кого-то одного из них, ты рискуешь потерять и нас. Не значит ли это, что все мы связаны между собой одной нитью. И эта одна нить - ты, покуда поступаешь с каждым О Д И Н А КО В О. Не значит ли это, что, если Я произнесу те же слова, что и они, то ты меня возненавидишь? Просто, но я тоже говорила про отдаления, наши отношения и слезы. Прости, это настолько предсказуемо что становится невыносимо тошнотошнотошно. У тебя не хватает фантазии каждый раз придумать что-то новое, ты не желаешь лгать, а посему говоришь только то, что у тебя в данный момент вертится на уме. И психуешь. Психуешь-психуешь-психуешь. Много психуешь. Каждый раз, ты психуешь из-за кого-то, хотя пропорционально так же это могло бы быть из-за нас. Не смей меня больше называть тупой. Я тебе все объяснила, сейчас. Я ревную и мне так кажется? Да пожалуйста, воля твоя, думай обо мне как тебе заблагорассудится. Просто...в твоем шаблоне мира каждого человека можно заменить на другого. Не в реальности конечно, глупая. Хотя...я уверена, и там с тобой мало интересно.
Нож в спину? что ж. твоя правда. Но...я лгу, когда мне это выгодно, чтобы подняться в глазах нужных мне людей. Ничего личного, прости. Спросишь когда я успела стать такой лицемеркой или уже все ясно?
Главная особенность Козерога – его страшная скрытность. Он под страхом смерти не признается в том, что его мучает, волнует и тревожит на самом деле. Нежность он проявляет, только если думает, что прощается с вами навсегда. Говорить о любви для него так мучительно трудно, будто он выдает тайну кубинских партизан, и если вы из него это вытрясете, то он долго потом будет вас избегать и стесняться. А все почему? Потому что Козерог на самом деле страшно уязвим, страшно нежен и одержим страстями. Его преданность вам неочевидна, и вы столкнетесь с ней в самый неожиданный момент. Козерог - один из самых любящих знаков Зодиака. Любовь для него – серьезное предприятие, которое нечасто с ним случается, поэтому он отдается этому целиком и полностью, не размениваясь на мелочные придирки и измены. Если вы вляпались в отношения с Козерогом, вы поразитесь масштабности взаимных чувств. Этот знак не способен на мелкие романчики и страстишки, и рано или поздно вы обнаружите, что ваши отношения увлекли с собой, как в воронку, всю вашу жизнь. Так что если у вас нет в планах любовных мучений, держитесь от Козерога подальше - с ним мелко плавать все равно не получится. А если он вам все-таки нужен - не сдавайтесь. Он упрям, а вы еще упрямей! Что касается секса, то Козерог вначале может показаться вам ханжой. Матом он почти не разговаривает, победами на сексуальном фронте не хвастается. Но если он вам почему-то доверился, то вы обнаружите, что ваш секс стал похож на кипящую лаву - страшно, захватывающе и красиво одновременно. Если Козерог разрешает себе все, что он себе до этого запретил, то вы увидите стихию, которая напоминает сумасшедшую грозу – неуправляемую и бьющую молниями точно по вашим эрогенным зонам. Правда, для этого нужно совсем ничего - совпасть с ним в его фантазиях и вызвать в нем полное доверие. Как это сделать? Рецептов нет. Пройти тест: http://beon.ru/tests/820-916.html
Бляяяяяяядь О________о Ну и кто тут теперь ветренный, влюбчивый и бла-бла-бла? Я всем лгу. Я от всех скрываю. Я....я останусь девственницей до 20 лет == ханжа (лицемер) — это тот, кто прикладывает к другим стандарты, которые отказывается применять к себе поооолный пи*дец.
- Почему? - Почему?! Да потому что мне с тобой не интересно, мне не нравится только тебя слушать, твой всякий бред и искать вопрос, чтобы задать его каждые три минуты. Мне не нравятся твои повадки, которые напоминают мне моего самого старшего брата, и из-за этого мне хочется тебе врезать. Мне не нравится что ты горбатый и на всех угрюмо смотришь; что у тебя тупое чувство юмора, а искренность для тебя значит рассказать о том, что ты слушаешь музыку очень громко. Мне не нравится ходить с тобой всегда и везде, когда я хочу посидеть. Мне не нравится запах сигарет из твоего рта и вообще когда ты куришь, потому что меня начинает выворачивать наизнанку от чувства, которое в этот момент возникает внутри. Мне не нравится когда ты кладешь свою лапу на мою грудь или попу, потому что мне это нихрена не нравится. Я эгоист и собственник и мне как-то плевать на твое мнение, а потому нет необходимости его слушать вообще. Мне не нравится когда ты на меня смотришь не отрываясь, я не хочу быть твоим "любимым солнышком", я хочу время от времени чувствовать себя уродом и уметь причинять тебе боль. Мне не нравится, когда нас кто-то видит, потому что меня ебет мнение общества, прикинь? Мне не нравится то, что ты меня практически не понимаешь, поэтому мне приходится молчать. Мне не нравится бредбредбред про чужой секс и тупых телок с которыми ты ГДЕ_ТО_ТАМ грелся. Мне этого не нужно и я этого не хочу. Мне не нравится твоя вечно опухшая сонная рожа и твои духи, а еще очень большие губы. Мне неприятна твоя родинка на шее, ее хочется вырвать, убить. Мне не нравится, что у нас есть якобы "запрещенные темы", на которые не надо говорить, потому что я хочу говорить обо всем и всегда, не виновата что об этом думаю, и тем более что ты нифига не злишься, не надо меня обманывать. Ты мне противен, эти твои майки, тело и все остальное. Мне не хочется, чтоб ты без предупреждения приходил ко мне и спрашивал в коридоре "что это было". Потому что сам ничего не делаешь, а я за тебя ничего делать не собираюсь. Мне интересней будет поговорить с сороколетним философом, чем с тобой. Меня не интересуют пацаны с района и все то, что они со мною могут сделать, да и за эти слова я могу получить тоже. Пусть меня хоть убьют, плевать. Но простите, я такая. И походу мне нужен девственник, который не напоминает каждые пол часа о том, что забыл купить презервативы и что хочет секса. Заебал. Еще вопросы? /длительное молчание/ До свиданья.
Выучить и при случае так и сказать ему в лицо. Аминь. Хуево я решаю свои проблемы.
Завтра мы будем счастливыми. Я признаюсь кому-то в любви, кто-то признается в любви мне. Мы будем взаимничать, ворковать, гулять вместе, а слезы будут нашим самым-самым страшным кошмаром. Завтра не будет существовать слов " не хочу" или "не могу", мы будем соглашаться со всем, что нам преподносит эта гребанная жизнь. Завтра мы пинками за дверь выгоним все проблемы так, чтобы от них не осталось НИ-ЧЕ-ГО. Завтра ни от кого не будет носить алкоголем, я не буду ходить по улицами чувствовать чужой мне запах, словно волк, почувствовавший проникшего на его территорию врага. Не буду опускать голову вниз и думать о том, как разрешить свои (якобы) проблемы. Завтра я возьмусь за себя окончательно, сделаю прическу, внезапно на меня свалится много-много денег, успешная карьера и нужное мне окружение. Я осуществлю свои планы по поводу "разбить кулаком стену" и даже устрою своей кошке и собаке сцену ревности. Я буду питаться правильно, пить самую чистую воду и носить самые свежие и белые рубашки. Завтра вернутся сюда все нужные мне люди, которые научили меня жить и вместе с тем причинили много боли. Завтра я наконец смогу сказать полноценное "нет".
Завтра. Но завтра никогда не наступает. Есть вещи, которые ты всего лишь называешь таковыми, чтобы не запутать людей в разговоре. Но ты сегодня, здесь, сейчас, а небо - это не кладовка с твоими исполненными желаниями. И даже если кладовая, ключа у тебя тем более нет. Завтра...Оно так прекрасно, завораживающе, обнадеживающе... Но это всего лишь слово. А пока что мое сегодня полное боли, сигаретного дыма и не очень приятными мне людьми, среди которых с одним или двумя людьми мне хочется общаться. Хочу играть на гитаре..
Ночью скачала все альбомы Линкин Парка. Безумно счастлива. Они такие классные. Особенно покорила песня Waiting For the end Спокойная и в то же время не спокойная. В общем, на данный момент успокаивает только она. Ох, как же я их люблю)
Текст:
Подробнее…This is not the end, this is not the beginning Just a voice like a riot rocking every revision But you listen through the tone and the violent rhythm And though the words sound steady, something empty's within 'em We say yeah / with fists flying up in the air Like we're holding onto something that's invisible there 'Cause we're living at the mercy of the pain and the fear Until we dead it / forget it / let it all disappear
Waiting for the end to come / wishing I had strength to stand This is not what I had planned It's out of my control Flying at the speed of light / thoughts were spinning in my head So many things were left unsaid It's hard to let you go
I know what it takes to move on I know how it feels to lie All I want to do is trade this life for something new Holding on to what I haven't got
Sitting in an empty room Trying to forget the past This was never meant to last I wish it wasn't so
I know what it takes to move on I know how it feels to lie All I want to do is trade this life for something new Holding on to what I haven't got
What was left when that fire was gone I thought it felt right but that right was wrong All caught up in the eye of the storm And trying to figure out what it's like moving on And I don't even know what kind of things I said My mouth kept moving and my mind went dead so Picking up the pieces now where to begin The hardest part of ending is starting again
All I want to do is trade this life for something new Holding on to what I haven't got
This is not the end, this is not the beginning Just a voice like a riot rocking every revision (I'm holding on to what I haven't got) But you listen through the tone and the violent rhythm And though the words sound steady, something empty's within 'em We say yeah / with fists flying up in the air Like we're holding onto something that's invisible there (Holding on to what I haven't got) 'Cause we're living at the mercy of the pain and the fear Until we dead it / forget it / let it all disappear
Почему же я тебя избегаю...И я могла бы ответить, но как-то не хочется тебе открывать мой внутренний мир, откровенничать с тобой или еще что-то делать..Не для этого ты здесь, понимаешь? Я не смогу сказать тебе всего, что со мной творится, да и тебе этого знать не надо. Считай, что это мои заскоки. Считай, что я найду кого-то лучше. Или меня найдет кто-то лучше. Или...иди вообще к черту. Сложно с людьми. Если бы ты знал, как мне надоело держать тебя за руку, потому что чувств, как таковых к тебе, во мне нету. Изначально не было, понимаешь? Мне это не нужно, а ты за собой тянешь-тянешь-тянешь. Пойти на дно, вниз, чтоб никто не трогал, не видел меня, не слышал. Но я поддаюсь соблазну, всегда-всегда-всегда. Как мне отучить себя от этого, скажи, твою мать?!?! Черт, просто быть бы смелее с другими хотя бы...а хуй. Нужны мне они, и ты на пару с ними. Пошли вы. Я схожу с ума. Надо взять себя в руки. Один раз. И навсегда. Не опускаться вниз. Обещать себе я ничего не могу. Где я? Кто я? И какого черта я здесь делаю? Надо было уехать раньше. В Бельцы. Куда-нибудь далеко. Дурак.
Пошел в жопу. Иди нааахуй. Ты для меня никто. Не интересен, понимаешь? И как этот бред,который наверное, не очень правда сказать тому с кем два дня в засосах? Черт-черт-черт, все слишком близко, и я не твоя! Надо подождать четверга, успокоиться, обдумать, и...вмазать бы тебе, один раз. Отъебись, а? Слушай,я не собираюсь курить. И..делать всякие там татушечки. И еще мне не нравится когда меня перебивают. И хватит столько говорить про мои сиськи. Да, ты страдать не будешь, а я....максимум неделю - и я с тобой не выдержу. Что-то будет, понимаешь? Противно. Боже, дай мне сил. Просто вот возьми и дай мне сил.
Я это...преувеличиваю.. Почему я не пьяная? Где мне взятьхрабрости, и чтотебе написать? "Привет самовлюбленный осел. Я тебя люблю, ты мудак. Самый последний, да. А еще не понимаю что ты говорить. И пишешь. И делаешь. Я тебя боюсь".
Люди предпочитающие электро, занятые и собранные люди. У них все по расписанию, но и это не дает им быть няшками. Очень подвижные люди. Уживаются с Поп, Кантри и Рэп.
Опять. Блядь, нупочемутакбольно. Одним постом, тремя строками и ВСЕ НАСТРОЕНИЕ В ЖОПЕ!111 Спокойно, Аня, люди не идеальны, они всегда будут пиздеть и недовольствовать тем, где они находятся. Жаль, что...ты не можешь простить себе своих слабостей...ЧЕРТ! Как же я не люблю строить тупых идеалов о людях. Нууу...заебу и свалишь, хуле. Проблем-то. Я бы даже фыркнула. Да только не видишь, не слышишь..и походу не хочешь. Оно тебе надо? Нет-нет, что ты... прости, я успокоюсь, но позже, да. Сейчас я просто буду психовать, потому ревную тебя к вещам, состоящим, по сути, из воздуха. Все именно так и есть. И свой богатый внутренний мир ты подаришь патологоанатому при вскрытии, когда умрешь. Позволь, это будет скоро? Что у тебя там? Бабочки, червячки, ягодки? Не суть. Это не для меня. Представлять и терпеть-терпеть-терпеть, сжимая кулаки. Буду ждать.
Да вообще, офигела в конец, от рук отбилась.. Бесят. МНЕ ОТ ЭТОГО НЕ ЛЕГЧЕ!!
Я снова хочу отсюда свалить. Ну,Туда, где людей побольше и прятаться за чужими спинами вроде бы надежнее,хоть и идешь по городу, и заглядываешь в людей как в карты... Дофига планов, но что удивительно даже не самое мелкое не решаюсь. Не решаюсь принять самое мелкое в себе. Ну, там все впереди, да..маторно все это. Ладно, это неважно...
Я ВЕРНУЛСЯ!!11! бесит, когда после запятой нет пробела.
А знаете...тут, рядом с ними я счастлива. Мои люди...родные или как это там... Все что когда-то утратила...да пошло оно. Теперь не нужно. Скоро вернусь и наверное немного новой и не той. Не обессудьте. Не брошу.
А где же это Аня была? А кто ж это по Ане никто не скучал. Приду~уурки. У Ани инета нету, Аня от тети сидит, и Аня хуйзнаеткогда еще тут появится) Ура, я скоро свалю из этого города, какжеонменябеситбеситбеситбесит. Жаль что только на две недели. Если бы могла еще и забрать с собой навсегда некоторых людей... Если бы.
Мне так скучно теперь сидеть вечерами в комнате и писать стих за стихом :с "Мама, я хочу стать поэтом. На этом деньги зарабатывают?" Блядь. Да ладно, все заебись, лето же.
Мм, дайте подумать..это реально было, да? Смешно. Не верится. Боль всему того доказательство. А впрочем неважно. Мне плевать на тебя так же, как и тебе на меня. Не жди от меня ничего теперь. Раз-два, сколько можно появляться, заканчивай игру. (с) Надеюсь тот, кому это адресовано - меня поймет. А реальность...наверное стоит заморозить мой процесс роста. Я же говорю слишком много и вообще замухрышка. Зачем мне сдалась любовь?
День 10 - Признание. Одно. Признание, да? Что ж, Я признаю, что... Дороже Симы у меня никого нет. Делайте что хотите. ...и как всегда моя заебатая высокомерность.
И почему я не говорю то, что думаю? Почему так стесняюсь и не останавливаюсь. Мне, по большому счету, в другую сторону. И я на транспорте. И вообще...как будто больше не прет (с) Стоит обходиться со всеми мягче, так? ахаха, не смешите. И блядь, я сама знаю что мне слушать!!!
День 8 - То, что вас привлекает. Три. 1. Ум *-*" (мозги можно трахать всегда и с удовольствием) 2. Индивидуальность. (Это ж капец, богатая фантазия такая богатая) 3. Чувство юмора, вот)
Когда тебе говорят что это сделать слишком просто - ты думаешь, что всегда успеешь это сделать, это же так просто. А потом...потом ты забываешь. И обидно. Я не хочу чтобы мне снились песни моего сочинения. Не хочу иметь таланта писать песни, не хочу представлять как их поет кто-нибудь другой. У меня никогда не получится спеть идеально. Так, как я это себе представляю. А приходится мучаться. Не видеть его два дня и все это время так равнодушно пытаться убедить себя, что все хорошо. Бесит!
День 6 - Люди, которые многое для вас значат (порядок не важен). Пять. 1. Мама. Хоть и вредная, но много чего мне дала. 2. Таня. Я тебе рассказала столько всего, что, наверное, ни один человек в мире не знает обо мне большего. 3. Аллка :3 Тут без слов все понятно, подруги - это надолго) 4. Илюща. Ну дададада, брат же) 5. Яриловны. Все-все-все))
День 7 - То, что может вас оттолкнуть. Четыре. 1. Занудство. 2. Пафос/злость. Это неприятно. 3. Чрезмерная радость. Меня пугают настолько отчаянные люди.. 4. Любвиобильность.
Оу-оу-оу, а я думала все гораздо лучше, но тут оказалось что тебя готовы опустить куда ниже, чем ты предполагал. В то время-то, когда только и делаешь, что пытаешься успокоиться. Снова взялась за это. Зачем... Идешь, и как будто видишь сам себя сзади, и создается ощущение что я - это он.
День 4 - Что вам часто приходит в голову. Семь. Мне приходят сразу непонятные никому фразы, так что буду писать то, что в голове в последние несколько дней...Я не могу объяснить эти слова, ради Бога, не доебвайтесь! 1. "И хоть я скоро умру, но..." 2. "32 рубля...почему именно 32?" 3. "Сдержишься, будешь нящкой" 4. "Почему меня не могут оставить в покое? Чем я заслужила эту нервотрепку?" 5. "Чтоб все сдохли" 6. "Когда я наконец буду рядом с теми, кто мне реально нужен?" 7. "Где носит этого мудака? -.-"
День 5 - Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть. Не помню я такого хоть убей. не помню, и все.
Я такая одинокая в своих мечтах. О да, я не ищу легких путей, но я хочу чтобы кто-то был рядом. Их как на зло нет. И что я делаю в этом ебанутом городе, где меня мало кто вообще поймет. Ненавижу.
День 3 - Как можно завоевать ваше сердце. Восемь. 1. Можно меня завоевать страстью :3 Со скандалами, криками, пылью и прижатиями к стене. 2. Меня можно просто ненавидеть. Этого достаточно. Ненавидь то, что мы похожи. 3. Бойся меня *-*" Очень бойся того что я могу с тобой сделать. 4. Дай мне понять, что ты знаешь о чем я думаю *-*" 5. Песни-песни, рок *-*" Я ценю музыку... 6. ..и богатый внутренний мир. 7. Рядом с тобой хочу чувствовать себя свободно. 8. И не запрещай мне ничего. Я не удержусь **"
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us. Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.
offline 8 дней 
Placebo - ashtray
