Don't tell me who I should be
We get what we deserve
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Don't tell me who I should be > Something what I don't care




пятница, 10 января 2014 г.
неизвестный контингент 23:18:59
Запись только для друзей.
пятница, 12 апреля 2013 г.
неизвестный контингент 04:19:06
Запись только для друзей.
воскресенье, 1 июля 2012 г.
неизвестный контингент 17:28:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 14 июня 2012 г.
неизвестный контингент 11:51:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 19 декабря 2011 г.
неизвестный контингент 06:22:00
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 8 ноября 2011 г.
неизвестный контингент 01:33:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 3 октября 2011 г.
Сейчас все сучки вскроются. неизвестный контингент 11:50:07
Тошнит. От тебя, от себя, от того что тебя больше просто нет рядом со мной, чем бы я себя не тешила. Как бы....ммм...обидно,­ что ли? Ну, это можно назвать хотя бы так, если я конечно позже не найду более точную формулировку.
Как только Вижу этот твой дневник и мое имя, незабываемый почерк в конце августа. Бррр!
К черту, это просто моя привычка - в очередной раз пожалеть себя. Я превращаю людей в свою зависимость, когда их долго нет.
Та самая ложка дегтя в моем привычном мировоззрении.


Ты просто будь со мной, люби весь мир со мной...(с)


Категории: Something what I don't care, Просто хуево когда хуево, Осень
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 июня 2011 г.
Where did you go? неизвестный контингент 13:09:15
Представляешь, а я смогла быть не_здесь целых три дня. Или два?...или все-таки три? Эй, ну, вспомни? Почему мне так cложно освежить память? Почему я постоянно не могу понять, сколько прошло времени и сколько еще осталось? ПОЧЕМУ?!
Вечно голодная, вечно сонная, вечно надутая. Что со мной в последнее время творится? В то же время внутри чувствуется какой-то подъем, как будто в душе стала намного крепче, и постоянно кажется еще чуть-чуть и я что-то пойму. Что-то очень важное. Это хороший знак. А вдруг, в этот раз? ..
И мне чертовски не хочется себя подводить и разочаровывать. Наверное, мне не стоило появляться здесь. Надо было подождать еще хотя бы неделю, чтобы что-то понять. Я что-то упустила?...Искренн­е надеюсь что нет. Нет.
И хватит уже измерять все посредством количества слов, сказанных в твой адрес. Но меня действительно радует, когда пишут много. Приятнее.
Краткость сестра таланта? Только не для меня. И Твиттер походу мне враг номер один.
Эти три дня прошли в безумии. Но..Я поняла себя.
Поняла.
Наконец-таки поняла.

Просто знай. Я тебя не любила. Никогда, я просто ощущала острую потребность в тебе. И я бы хотела больше никогда не встречать таких как ты. Но..теперь ты заставляешь меня себя ненавидеть. Так интересно, сколько же я буду разыгрывать из себя прощающего Иисуса? Почему я тебя не ненавижу?
Мои обещания для меня должны многое значить.


Категории: Something what I don't care, Лето
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 мая 2011 г.
Я отведу его за руку в ад. неизвестный контингент 02:13:09
Это как его блядские пустые голубые глаза. Всегда такие не любила. Еще со времен снежной королевы, помнится. Она украла Кая. До слез. Пробирало бы.
Это как его нежная-нежная улыбка, когда он ляпал в мой адрес какую-то гадость, рассказывая что-то про пауков и ящериц, а я такая вся "преданная" и "отверженная" пялилась на мелкие прыщики, что раскинулись на все его лицо.
Это как идеально ровные линии, которые заставляли троиться в глазах и засыпать под скрежет его зубов и челюстей, заставлящих понять что он по-прежднему рядом.
Это как погоня за ебанным идеалом, что столько лет оттачивался где-то в глубине души, как ракушка на дне океана, мастерила сво жемчужину.
И ей там наверное одиноко, но она продолжит...
Это как растрепанное счастье, что припрется где-то к концу Нового Года, хотя ты ждал его еще с прошлой весны. Будешь стоять такой и думать, почему не раньше? А радости не будет совсем-совсем, и тогда счастье потеряет право называться счастьем. Растрепанное "бывшее", так вяло не выходящее за рамки твоей мечты.
Это как поломанная игрушка, испорченный праздник, незапланированный отпуск и сломанный инструмент.
Это ребенок, которого никогда не знал, не видел, но смотрел на него долго-долго и хотел всего лишь обнять, чтоб ему стало комфортно и тепло, чтобы он хоть раз в жизни поспал не жмурясь и не заворачиваясь в клубок от боли, а ну утро снова Пугал бы всех своей хитрой и коварной улыбкой...
Как будто единственное что он ждет - Это Хелоуин, чтобы нарядиться каким-нибудь магом и выпрашивать у всех конфет.
Это его жизнь.

­­
___________
Такие мысли посещают глядя на мальчика с этой картинки.
Он мне очень напоминает самое дорогое, что было осенью 2009.
Grin_by_Prismes


Категории: Something what I don't care, Что-то умное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 апреля 2011 г.
Да, черт возьми, захотелось! неизвестный контингент 17:00:45
Кто-то кого-то сегодня трахнет по переписке.
А я в пролете.
Я, слава богу, не в списке.

­­
AnnKa
Пы.Сы. И какого хрена я завела тивиттер?


Категории: Something what I don't care, Весна
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 апреля 2011 г.
_very_is_me_ неизвестный контингент 01:33:15
*предыдущая запись, палит дату*
Вторник?! Пару часов назад эта херня называлась позавчера!!111

Люмен.Люмен.Люмен.
У каждого свои тараканы.
Люмен.Люмен.Люмен.
Черт, еще и эта скрипка в начале песни..Когда я успела потерять себя в ней?! Клавиши...а как же...клавиши...

...а в глазах уползает огонек, куда-то глубже, куда-то дальше.

Почему ты не спросишь себя куда он уползает?!
О да, это вполне в твоем стиле...
- Аня, ты сегодня была за фортепиано?
- Нет.
- Почему?
- Телефона не знала.
- Могла узнать...просто безответственность.­

Да, мать как всегда права. Ой, да что уж говорить, когда даже математику лень переписать с экрана ==" Ну не хочу я там появляться хоть убей =="
- Ты хоть эту школу не бросай.
Ну опять ==" Зачем ты это повторяешь, мам? Я настолько безнадежна? черт. И что дальше? Мне пойти в обычную школу и тогда ты назовешь это трусостью? нет уж. Куплю эту бумажку где-нибудь в подземном переходе метро. Буду бегать и делать вид что все знаю.

- а ты как будто все лучше всех знаешь!
...знаешь, нет. Но я какого-то хрена пытаюсь.

Надо засесть писать фанфики. Снова. Ориджиналы. Про себя. И только хорошее.

Помирилась с одним из троих. Уже гуд. Рада.
Правда не могу понять почему мне кажется что я задыхаюсь, когда приходят эти сообщения...

...да чтоб ты об этом знал...

- Теперь у меня есть воображаемый друг в виде тебя...хм, смешно. Да бред все это.

- Ты представляешь насколько хорошо ты себя продаешь, что с тобой дружат эти люди?!
И каково услышать эти слова в лицо? Мне обидно, а ей их сказали.

Эта компания и чужой День Рождения. Новые люди, как же.
Только, мрази, язык не повернется назвать вас друзьями. Никогда.
Компания. Мне шляться не с кем. И не где.

Повтори для меня свое "дыши"
Хотя ради чего?
Мое "люблю" уже ничего не значит. Кажется словно я говорю вовсе не "люблю", а "сегодня я продаюсь тебе бесплатно".
Правду говорят - скажи это слово миллион раз и оно потеряет всякий смысл.
Надо заткнуть себе рот, пожалуй.


Категории: Something what I don't care, Весна
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 марта 2011 г.
Птицы врезаются в айсберги. неизвестный контингент 02:46:44
.на мертвые перья просто страшно смотреть.

Подошла к концу эта гребанная зима. А теперь весна, да? Мое время ностальгии. Наверное хорошо это - подстричься в первый день весны. Я другая буду уже и...более смелая. Ну, добро пожаловать, прыткость, я тебя ждала. Надеяться на свои сопли уже просто глупо, нет? Да и потом - зима же. А мой плед так же на диване - я совсем не куталась, а хотя мечтала. Грустно. Хотя это просто не для меня. Порядок. Я ценю порядок, только его во мне совсем нет.

Зима. Столько всего боялась... перечитывала дневник, а там мелькает только это имя. До чего же глупо, я так дорожу своими друзьями, думаю, рассуждаю. А теперь? Смеюсь, опускаю голову, прикрываю лицо и счастливые глаза рукой. От чего? понятия не имею. Потому что...весна.

На улице все тот же крахмальный снег, только вчера новый выпал. Глядишь, завтра вьюга будет дуть, только мне все равно, потому что это моя весна. А переписки продолжаются, я все так же калечу себя каждым своим словом, кричу "Дура!" в сердцах, чтобы научиться жить. Это ребячество...а ведь я давно уже не маленькая, только рядом с братиком только и хочется что быть младшей сестрой. И...он стал лучше, правда. У меня есть брат. Теперь уже. Батя, нэ-нэ?)

Появились новые люди. И, позвольте, зачем вы здесь? Чтобы снова делать мне больно? Хотя я делаю больнее, гораздо.
А другие жалят. От них надо остыть. Заходишь - а тебя со всех сторон дергают, муху со слоном смешивают и тычут в твою безответственность.­ Господи, какая же ты глупая. Хотела бы ограничить свое общение с тобой, на время, чтобы остыть. Не будь на нервах, все пучком.
Боюсь влюбиться в эту девочку, подругу. Но люблю и говорила не раз. Черт! Только это не для меня. Героем неписанной повести будет...пожалуй какая-нибудь Эмми.

- До сих пор не могу понять кто я? Интро или Экстраверт?
- Ань, да перестань ты копаться в себе. Лови момент - в этом и есть смысл жизни!

Да, мама. Запомню)
*новая категория. Теперь Весна*

Новости ночи: Долго потухала когда в плейлисте прочла по порядку:
- Люмен - сколько?
- Люмен - 6 миллиардов

ахаха .DD



Категории: Ностальгия, Счастье, Something what I don't care, Весна
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 октября 2010 г.
Кто я такая? неизвестный контингент 01:16:54
Я унылая херня. Вот.
Я не знаю, что мне с этим делать...если честно меня подзаебала эта личность, которая вечно говорит что-то такое красивое, "не как у всех".
Да, заебало быть вашей оригинальностью.
Один пользователь написал: "Подавитесь уже вашей ванилью." и правда, подавись я ванилью, сука, ибо надо жить реальностью.
Чувство-чувствами, но вот материальность никто еще не отменял. В конце концов сначала социальный статус, а потом уже внутренний мир. Полочки-полочки, так легче.
Пора стать реалистом, но проблема-то в том, что если я буду реалистом - значит человеком не глубоким, все же смогу запулять всех теориями о том, как надо жить, покажу чувства.
Конечно, я буду безумно мной гордиться...не факт что это правильно, по крайней мере это таковым не считаю.
Да и еще эти проблемы, давления...как же все надоело...
"Живи реальностью"...слиш­ком запутанно, ибо реальность, как таковая - ты сам.
Да блин я просто живая. Просто потребляю нужное количество кислорода, просто выдыхаю такое же количество углерода. Я живая. Просто живая и с этим поделать как минимум ничего не могу.
По своей человеческой натуре не смелая в плане смерти. Но полнейшего шока и парализации я думаю с меня достаточно, если уже говорить о том чтобы себя как-то искалечить.
"Если у тебя есть хоть какие-то еще желания - значит ты жива", где-то и как-то услышала я. Да, они у меня есть, их много, но поговорим о музе...Господи, почему я должна себя буквально тащить из этого болота облачков и немного пафосно-искреннего "мне плохо"?!
Да, мне плохо, но только и всего. Причина - я не знаю. Да, мне некомфортно, да мне не хватает, но я больше не хочу утопать в этом. Пора меняться. Хотя бы потому что ты живая. Хотя бы потому что существуют яблоки, которые ты не любишь.
Конечно, когда хочется почитать чего-то такого...да что там ехидничать я в общем-то и пишу такие посты, только на случай "чтобы почитать что-то такого" когда "не хватает душевности и ложных чувств", по крайней я знаю какие чувства я туда вложила и насколько они сильные. Я бы не хотела себя в этом обвинять.
Да, мне до боли обидно что этим летом я не поехала в деревню и не делала то, что обычно делаю каждым летом...Знаете я беру свои слова назад - в деревне не скучно. Там весело. Там есть бабушка. там есть я. Мое детство наконец! Я могу спокойно ловить бабочек, похрен что нет ни одного процента что я их поймаю.
И на самом деле мне ой как не хочется быть расдвоённой, растроённой, расчетеверённой и так далее. Меня знают как грубую, самоутвердившуюся, умную девушку, "пуля", или еще как-то вы говорите. Пожалуй такой стоит остаться навсегда. В конце концов это самая выгодная позиция.
Да, моя жажда приключений и эти все "Сценарий не интересен", безусловно дадут о себе знать но я должна применить тот аргумент, что "Раз я человек творческий, значит я должна находиться в поиске". В конце концов художник очень редко находит свой идеальный пейзаж.
И еще: я просто очень люблю лабиринты. Этим стоит заняться логическим задачкам надо мной.
"Почему я такая?" - помним вопрос, друзья, знакомые?
А я "не такая". Я разная. Я живая. И то, что отвечаю на вопрос "как дела?" этим словом, значит что я все еще чего-то желаю, и знаю что это что-то я могу найти.
Идите со своим "нормально" куда подальше.
не люблю Эпитеты.
Я живая. Это просто.
___________________­_
­­
___________________­_
P.S. Зеркало стало красиво улыбаться мне...
И очень нравится мое имя на Японском: Michi("справедливая­")


Категории: Счастье, Something what I don't care, Обо мне, Every day is the same, Мояникомуненужная
суббота, 4 сентября 2010 г.
В жизнь. Взрослеешь. неизвестный контингент 21:55:06
В последнее время стало так аристократично, красиво, издевательски, до безумия...нет, всего лишь пох.й.
- Ради тебя стараемся.
- Да мне как-то пофиг.
- А тебе на все и всегда пофиг!
- Это плохо?
(с) Я и Брат.
В общем-то все вот так.
Знаете, лучше жить для себя, тогда-то и становится. Люблю это "ватное" состояние. Пох.й. Почему ватное? А не знаю. Просто пох.й.
А может быть, просто мои ожидания оказались не правдой и тот, кто должен все-таки вернулся. Реальность. Как всегда бесподобна. Ее ходы разгаданы, но она продолжает так же ходить. А знаете почему? Разгадать недостаточно надо с этим что-то делать. Но под.ебка еще и в том, что мы ничего делать не можем.
Остается подстраиваться.
А вообще Кисло. Реальность не играет с теми, кто не играет с ней сам.

Пугает еще один факт: в последнее время слишком много нравлюсь в себе. Сколько не смотри в это гребанное зеркало. Черт возьми, нравлюсь. Это конец всему, да? Я вылезаю из своего кокона унылости? Нет. Страшно. Страшно страшно страшно, не хочу становиться пустой! К черту. Да, буду читать много книг, испорчу себе зрение и к черту, буду прятаться за книгами, читать одну за другой, чтобы жить книгами, героями, фразами, цитатами. Господи, буду жить ими. Часами проживать написанными эмоциями, но ни в коем случае не стану тобой, дура. Не радуйся себе, слышишь.
- у тебя красивая улыбка.
- ненавижу ее.
казалось бы. Но смотришь в зеркало и понимаешь что эта гребанная улыбка все равно тебе нравится.
- Ненавидешь?
- Формально. Изнутри. (с)

­­


Музыка Камио - Растление Невинности
Настроение: Нет его.
Хочется: Уйти. Просто уйти. Осень, стань последней, а?
Категории: Something what I don't care, Просто хуево когда хуево, Every day is the same
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Don't tell me who I should be > Something what I don't care

читай на форуме:
ХЛОПАЙ ЖИРОМ И ВЗЛЕТАААЙ ЬТУТУТТУДААЙ
ТЫ ПРОСТО ПЛОХО МЕНЯ ЗНАЕШЬ
пройди тесты:
The heiress/Глава 1
ничто
читай в дневниках:
тяк ну эть моя предислоффка!
Привет всем! Я тут новенькая!

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх